Emmener son chien lors d’un premier rendez-vous
Dans la rubrique « les plans drague tout pourri de Tata Caro qui finira sa vie toute seule » (citation de mon adorable nièce de 7 ans), voyons aujourd’hui pourquoi il est primordial d’emmener son chien lors d’un premier rendez-vous.
La sélection naturelle !
Et oui, le mec qui me fait une scène parce que j’ai osé venir avec Cosmos, ce n’est clairement pas celui qui finira sa vie avec moi (ni même la nuit). Par contre, celui qui aime sincèrement les animaux marquera des points et vous aurez un sujet de conversation tout trouvé pour briser la glace.
La sélection naturelle 2ème partie !
Mon chien est mon meilleur ami, mon confident, mon protecteur. Son instinct ne se trompe jamais. S’il n’aime pas le mec au premier abord, c’est qu’il a senti ce que je n’ai pas encore compris.
Et puis, potentiellement, il y a bien un jour où il devra accepter un homme dans notre vie, donc j’estime qu’il a aussi son mot à dire la-dessus.
La tenue vestimentaire !
Emmener ton chien te permet d’y aller sans prendre de douche, en short et en tongs si ça te chante. Tu pourras toujours sortir l’excuse « on a fait une balade de deux heures avant de venir pour qu’il reste tranquille« .
En plus, le type se sentira valorisé que tu aies fait l’effort de défouler ton chien avant afin de lui consacrer toute ton attention en arrivant (pour que ça marche, il ne faut évidemment pas lui dire qu’en fait, après 2 heures de balade, vous en avez plein les jambes et les pattes et que si tu as accepté de boire un verre avec lui, c’est uniquement pour que le chien puisse faire une pause avant de rentrer).
Plus sérieusement, emmener ton chien lors d’un premier rendez-vous te permet de ne pas te prendre la tête sur ta tenue vestimentaire. De toute façon, tu auras pleins de poils sur toi (tes vêtements… je parle de tes vêtements…).
Tu peux donc porter une tenue confortable (non, le chien ne justifie pas le pantalon de survêt’!).
Imposer ses règles tout de suite !
Quand tu emmènes ton chien lors d’un premier rendez-vous, le message est clair. Il fait partir de ta vie, tu l’emmènes partout ! Le mec ne pourra pas dire qu’il n’était pas prévenu.
Être soit-même !
Je ne comprends pas ces gens qui font des montagnes d’efforts pour plaire à l’autre dans l’espoir de réussir à séduire. Un jour ou l’autre, le naturel reprendra le dessus.
Mon chien tient une grande place dans ma vie, il est donc logique qu’il m’accompagne aussi dans ces moments là.
La tactique de replis anti relou !
Si, comme souvent, les choses ne se passent pas aussi bien que tu l’espérais et que tu veux écourter la rencontre, tu as l’argument parfait juste au bout de ta laisse. Il te suffit de dire que ton chien doit aller soulager sa vessie, et tu peux te barrer (presque) poliment de ce premier (et dernier) rendez-vous.
L’arme ultime anti boulet !
Si j’ai vraiment affaire à un boulet hors catégorie, un champion du monde de la misogynie, ou un gros pervers qui veut bien faire une place à Cosmos pour la nuit sur son canapé, il me suffit de le prendre (Cosmos donc) sur mes genoux, de l’appeler « mon amour », de lui murmurer plein de Je t’aime, et le boulet assis en face de moi se charge de payer l’addition en moins de 2 minutes avant de s’enfuir en courant. Tout seul.
Le résultat est garanti (sinon, appelle discrètement la police avant d’être découpée en morceaux).
Et si ça se passe bien …
Et bien ton chien est avec toi ! Donc tu peux prolonger la soirée sans culpabiliser, sans te dire que ton chien est seul à la maison, qu’il a faim, soif ou pipi.
Voilà, c’est sûrement la page de conseils sur les premiers rendez-vous avec son chien la plus moisie que tu aies lu dans ta vie (cf ma nièce), mais au moins, tu te seras bien marrée si tu les appliques, et tu n’auras pas totalement perdu ton temps puisque tu auras passé ce moment avec ton chien !!!
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Caro et Cosmos View All →
Ma devise : « Jamais sans mon chien ». Après avoir fait le tour du monde seule, Cosmos est arrivé dans ma vie. A présent, nous vivons de grandes aventures tous les deux ! Découvre nos deux livres : « Voyager avec son chien – Guide pratique » et « Mon Chien s’appelle Cosmos »
Tellement drôle!!! J aurais jamais imaginé un jour lire un article sur cette thématique de la drague avec un chien!! J en ai lu des livres, des blogs, des articles depuis que j ai choisi de cohabiter avec mon loulou, sur plein de thématiques, essentiellement sur la réactivité (parce que bon, j ai un anxieux à mes côtés alors y a pas mal de trucs qui sont pas tout à fait simple pour lui), les besoins fondamentaux, les croquettes, les soins, le matériel, les endroits dogfrendly… mais alors la! Merci merci merci! Un peu de légèreté dans tout ça et une belle dose de deculpabilisation à la clef (bien que de mon côté j ai un loulou qui donne pas envie la majeur partie du temps d engager la conversation avec moi😑)
Wahou ! Merci du fond du cœur pour ton commentaire, qui me va droit au cœur !
Je l ai fait! A un rencard internet!
J étais stressé, et me suis dit, tiens, avec Django, je serai en sécurité (tyson, j oublie, avec son 1kg,800… niveau crédibilité, on repassera :-D)
Alors, THE RELOU!
Il a d’abord mis 15 min avant de sortir de sa voiture…«t es sur, il a deja mangé? Mais il me fixe…AAAAARGHT NON il aboye!»
Ben ouais, c un chien, il a grillé ton côté couillon et t aboye dessus pcq il en a marre d attendre que tu te décides à sortir de ta caisse.
Bref, s’ensuit une conversation ou j explique, qu en ayant peur de mon chien, mon chien le sent, et ça l énerve…lol
Ensuite, il m a menti sur ses origines, (moitié marocain-moitié espagnol) Pq me direz vous?
Pcq ce con,en me voyant débarquer avec mon berger allemand, mes doc martens et ma parka beige,m a pris pr une nazi, rasciste…..
Bref, il m a invité à aller boire un.verre en ville (pas si con que ca ville=pas de chiens)
ET BEEEEEN NOOOON, raté!
Je l ai bien envoyé bouler qd il a rouspete sur le poil sur son pantalon et qd je le voyais eviter les flaques de boue pr ne pas salir ses SEMELLES (C fait pr non?) BLANCHES….. Alors que, j avais prévenue, «mets des vieilles baskets, on ira ballader…»
Bref, en deux deux, Django m a permis de realiser à quel point ce type n était pas fait pr moi…sans Django, j aurais ptet mis plus de tmps à m en apercevoir…
Hoouuuuuu, j en ai des frissons…mdr
Belle journée 🙂
Ha ha ha… EXCELLENT 😀
J’ai bien aimé ton article et les commentaire.
Caro : je pratique de la même façon ! déjà j’annonce la couleur par une photo avec mes deux gros, vu leur taille , ça dissuade l’envie de faire le malin, ensuite j’explique que lors de la 1ère rencontre il faut un protocole de présentation (valable pour ttes les personnes qui m’approchent, comportement normal chez les races de protecteurs) et lors du 1er rencard je vois de suite s’ il y a le « PET APPROVED » de mon mâle (très protecteur mais sans être exclusif 😉 !!!
Et la version pour hommes:
Quelques conseils pour sélectionner la copine qui s’épanouira avec votre malinois (et vous, peut-être):
• Cessez de traîner dans les animaleries. En plus de maltraiter les animaux, ces lieux ne recèlent que de jeunes femmes nostalgiques de leurs peluches. Elles cherchent un chien de canapé ne demandant pas d’effort physique (Yorkshire, etc.).
• Allez plutôt vous inscrire (et pratiquer, feignasse!) à un club de sport du style Trail ou Montagne. Vous risquez plus d’y rencontrer des filles aimant les activités de plein air (comme le malinois!). Mais attention:
o Ne tentez rien avec une championne de trail: elle sera toujours dehors pour s’entraîner et aura des goûts alimentaires bizarres. Seul le trail la passionne. Pas vous, ni votre malinois.
o Notez si une coureuse utilise des chaussures GoreTex. Ce sera utile pour les balades sous la pluie et dans la neige fondue.
o Excluez les adeptes des sports de montagne inadaptés aux malinois (alpinisme de haut niveau, via ferrata, escalade) et privilégiez la randonnée été et la rando raquettes en hiver.
o Excluez les cheffes de course, qui s’occuperont de tout le monde avec compétence, mais de vous et du malinois seulement s’il leur reste du temps.
o Ainsi que celles qui ne peuvent sortir qu’en groupe (bavasser avec les copines n’est pas le plus indiqué pour anticiper et repérer les vaches allaitantes ou les patous, que votre malinois voudra aller défoncer).
o Choisissez une fille aimant l’eau (adepte du canyoning, du triathlon ou de la natation) . Pas uniquement parce que nager ensemble avec le malinois est un plaisir. Aussi parce qu’en sortant du torrent ou du lac, il va foncer s’ébrouer et se secouer près de ses maîtres adorés.
o En gros, une gendarme ou une fille servant dans un régiment de Forces Spéciales (13ème RDP, 1er RPIMA, Hubert,…) aura des points en plus. Mais ne lui manquez jamais de respect: elles connaissent les coups qui font vraiment mal.
• Observez et choisissez une fille avec de l’autorité naturelle (pas pour pratiquer le BDSM avec elle!). Ca aidera pour le rappel du malinois et ça calmera les promeneurs querelleurs et les voisins mauvais coucheurs. Pas trop tout de même: le but n’est pas de débuter un baston avec tous ceux que vous croisez.
• Si ses parents habitent un pavillon avec jardin clos à proximité, c’est encore mieux: vous pouvez espérer quelques week-ends/soirée à deux au ciné ou en voyage.
• Si c’est une bimbo, envoyez-la négocier avec le proprio de la pension canine que vous ciblez. Pour vous, la réponse habituelle est: « Ah non, pas de malinois! ». Alors…
• Evitez la hipster vegan antispéciste, qui pleurera avant d’enlever une tique à votre chien. Sinon, vous ferez tout le boulot et le nettoyage pendant qu’elle ira parader au bar branché en mangeant des petites graines.
• Si elle a de jeunes enfants, elle saura s’y prendre pour transformer votre malinois en peluche, ronronnant sous ses caresses et obéissant sans même s’en rendre compte. Par contre, si elle a des chats…
• Testez-la sur les accidents de vie d’un malinois (vomi, diarrhée). Vous n’êtes toutefois pas obligé de lui gerber sur les pieds pour connaître sa réaction.
• N’oubliez pas de la doter d’un bâton ferré (ou plus) pour les promenades seules avec le malinois: les chiens errants sont courants et viennent souvent stupidement provoquer le malinois, même en laisse. Les humains, beaucoup moins.